Ex… … … Viciada????

Bom, O que posso dizer…
Estou bem sumida. Poderia dizer que estou muito ocupada e não deu tempo de entrar na net e blá blá blá…
A verdade é que eu estava com preguiça mesmo de colocar algo inteligente e legal aqui… Pensar às vezes dói!!! Rssrrsrs
Gosto de colocar coisas relevantes para mim e como nada tem acontecido eu fiquei meio longe…
Tenho uma novidade só.
Parei de fumar!
Sim Sim! Há exatos um mês e três dias eu parei.
Lembro de ter colocado algo aqui sobre percorrer os botecos nojentos na favela à noite num domingo em busca de cigarro como uma drogada e do quanto isso me incomodou.
Mas o estopim mesmo foi o fato de, depois de ter voltado do Rio de Janeiro eu simplesmente comecei a tossir e ficar mau. Com falta de ar, tosse, dor de cabeça, tosse, crise de rinite, tosse, bronquite e mais tosse.
Numa segunda, às 18hs fumei meu último cigarro no carro da minha carona… não comprei mais…
Aí passaram-se 3 dias e a minha crise de abstinência foi ficar lesada e com muito sono, não tive dor de cabeça nem tremedeira nem nada. Mas quando eu falo lesada, não é no sentido figurado, fiquei quase 3 dias me esforçando pra falar direito e pensar. Tudo estava em cÂmera lenta!!!
Depois do que vivi e do que reparei após os 3 dias, tenho algumas coisas a falar sobre vício…
Meu medo real é engordar mais ainda (aí fudeu!!!) Mas o que percebi, é que quando a ansiedade bate não são as substancias químicas que estão fazendo falta no meu corpo (pelo contrário!!! Fazia muito tempo que eu não respirava tão bem sem ter muco pra tudo quanto é lado!) o que faz falta é o hábito, a mania, a coisa que se faz. Por exemplo, eu mudei totalmente meus hábitos na hora de almoçar, sinto falta de algo na hora que desço do ônibus, o ato de depois de jantar ir lá fora no meu quintal e ascender um cigarro.
A sensação de falta de alguma coisa, não é bem o cigarro. Mas sim dos hábitos que vem junto com ele é muito grande e gera certa sensação de perda.
E aí vem a ansiedade.
Um dia desses minha amiga brigou comigo pois ela citou que eu comentei sobre 8 comidas diferentes que eu estava com vontade de comer.
Tudo ansiedade.
Pelo medo de engordar mais estou me policiando e percebendo estas vontades e essas fomes e tento controlá-las.
O mais engraçado é que me peguei fazendo uma coisa que não fazia desde os 14 anos, comecei a morder meus dedos quando a ansiedade aperta. Não até que ponto isso é bom ou isso é ruim.
O que sei, é que não abomino cigarro, não corro de quem está fumando, o cheiro me incomoda, mas é um incomodo sincero, pois começo a espirrar e minha garganta seca.
Vamos ver no que isso vai dar…

p.s. a pele não fica mais bonita porra nenhuma!!! Tô toda empipocada tá!!!!!

Porque se amar faz bem…

Este post pode parecer estranho. Mas se você não entender eu explico depois.
Eu tenho um estranho fascínio pelas mulheres. Gosto de olhar pra elas. Ver as suas curvas, o formato de seus corpos, se tem a bunda bonita ou não, gosto principalmente de observar o seu andar e sua atitude.
Como sabem (quem acompanha meu blog percebe que este é o grande espinho no meu sapato) estou bem incomodada com meu excesso de peso e às vezes isso mina bastante minha auto-estima. A eterna luta!
Pensando nisso entrei num tímido regime, nada radical, mas uma situação em que os excessos são brecados e estou em constante alerta. Com esses pensamentos boiando na cabeça (o que é mais saudável, menos calórico, somente um fio de azeite na salada, etc…etc…) desci hoje para o almoço, indo para o restaurante já munida de meu celmp3 e em meio ao Zouk e canto dos pássaros vem em minha direção uma moça. Foi rápido, mas estranhamente alguns momentos na minha vida, passam em câmera lenta tal qual em um filme em que a cena é um pouco paralisada para dar mais ênfase e drama à história. Ela veio em minha direção e passou por mim e nem percebeu minha existência, mas enquanto pra ela, eram apenas mais alguns passos em direção ao seu destino, pra mim foi como uma revelação.
Eu a avistei a uns 10 passos de mim e foi como se alguém tivesse pegado meu rosto e virado em sua direção.
Ela era gorda. Bem gorda! Sem exagero nenhum ela dava duas de mim. Mas era linda. Maravilhosa! Suas roupas em perfeita harmonia em tons de preto e cinza, uma maquiagem suave em sua pele extremamente branca, seus cabelos preto-azulados, dançavam como lindos bailarinos até sua grande cintura curvilínea (sim, ela tinha curvas!). O que mais me chamou a atenção foi o seu brilho. A dignidade e altivez que andava, e sua postura, sem nenhuma arrogância, de quem sabe que o seu lugar no mundo é de direito e que merece o melhor que o mundo tem a oferecer.
Em dez passos, foi como se uma voz dissesse pra mim; Olhe para ela, ela é uma mulher, ela é linda, ela é uma deusa, é uma sacerdotisa e ela é isso tudo independente do tamanho dela porque sabe o que é ser mulher.
Durante o almoço fiquei buscado em meus arquivos pessoais na cachola, se já havia visto uma mulher “bonita e gostosa” (aquela que a TV e a moda dizem “que é certo”) brilhar tanto quanto esta que cruzou o meu caminho.
Não achei.
A conclusão de tudo isso?
Não… eu não sou lésbica. Não tenho interesses sexuais em mulheres, mas eu sou uma confessa admiradora de mulheres, e gosto de observar como elas são fortes, filhas de Afrodite que com o amor e sexo conquistam o mundo e filhas de Diana, rebeldes e guerreiras sem medo da vida.
Não, também não sou feminista nem levanto bandeiras dizendo que somos superiores aos homens.
O que aprendi hoje, é mais uma lição sobre amor-próprio, o não-padrão e aceitação de si mesma.
Porque se eu vi, uma garota 2x maior que eu e a achei tão maravilhosa e a personificação de o quão bom é ser mulher, porque não posso me sentir assim também?

Desabafo…

Hoje eu voltei…
Acho que estive fora de mim tempo demais…
Temos atitudes inconscientes que nos levam a caminhos estranhos, muitas vezes árduos…
De uns dias pra cá… eu me senti. Eu senti o fogo de ser eu… o calor e a cor de ter minha vida e de ser eu mesma. Comecei a ser audaciosa e a fazer e dizer coisas que nunca disse ou fiz antes.
E percebi que dessas andanças em estradas escuras e frias, eu consegui algum proveito. A menina que agora virou uma mulher e se descobriu fêmea, forte, linda e capaz de conseguir muitas coisas para o seu bem e para o bem dos que estão a sua volta, voltou a viver.
A mudança não é tão perceptível por fora… mas foi algo muito grandioso por dentro!
Falando da atitude inconsciente, eu acho que minha mente (ou a minha alma) estava pedindo um tempo. Um momento de recolhimento para reflexão. Às vezes a casa de nossa alma fica bagunçada, e precisamos de um tempo para colocar tudo no lugar.
Eu não sei exatamente quando isso começou, se foi com uma decepção que tive, se foi estresse, crise dos 30…TPM atômica de longa duração…só sei que em dado momento eu o cortei meu cabelo. Aqui mesmo nesse blog eu contei o dia em que fui cortar e relendo hoje o post eu vejo o sinal do que estaria por vir.
Eu não sabia a importância brutal que meu cabelo tinha pra mim, escrevo o verbo no passado porque isso não me atinge tanto agora, é lógico que deixarei meu cabelo crescer novamente mas não é o fator mais importante do meu eu.
Depois disso, fui entrando em um torpor estranho, onde a vida era um filme e eu a expectadora que só assiste e não participa.
Me entreguei a dor. Me entreguei a solidão. Me entreguei a auto piedade e vitimismo. Me entreguei a preguiça. Me entreguei a gula.
Quando eu percebi, estava com 10 kg a mais, com crises de bronquite e travada. Parei de dançar, não fiz mais o curso de dança do ventre, parei com o zouk, não desenhei mais, e li somente um livro no ano inteiro.
Não sei se isso é depressão. O que eu sei é que recebi muitos sinais, durante esse tempo. Podemos dizer que é de Deus, de Alah, dos espíritos mentores, dos anjos, do universo. Eu prefiro chamar esse ser superior de Deusa. Ela sempre conversa comigo de formas muito sutis. Me mostra caminhos lindos e também tortuosos.
Fico grata e orgulhosa de mim mesma de ser inteligente o bastante de absorver isso e parar pra pensar.
Hoje o sinal foi o mais maravilhoso de todos. Um sinal de bem-vinda de volta a vida!
Resolvi voltar à dança do Ventre mesmo se achando acima do peso demais pra isso. Saindo de lá, um arco-íris estava bem na minha frente, entre o sol e a chuva. O arco-íris maior e mais bonito que eu já vi!
Agradeci .
Hoje eu sou fogo. Fogo e pura luz. E como toda pessoa que tem a chama sagrada dentro de si, quero me movimentar, quero coisas e pessoas e conquistas.
Vou mudar de emprego, vou emagrecer o quanto eu puder e no tempo que for melhor pra mim. Vou me apresentar na formatura de dança, vou fazer outro curso de dança (Pole Dance..aí vou eeeeuuuu!!!), vou estudar…vou amar…
Por falar nisso… Já são 6 anos né? Inegável que não conseguimos ficar longe um do outro entre brigas, conversas, sarros, sexo, exclusões e tantos mimimis…mesmo assim não conseguimos nunca ficar um longe do outro né… mesmo quando brigamos e paramos de nos falar (e não foi só uma vez) ainda sim estamos secretamente um olhando para o outro…você me chama, pensa em mim, eu sonho com você, te ligo. Acontece algo entre nós que nem sabemos exatamente o que é. Mas sabe o que eu mais gostei? É acontecer exatamente o que eu disse aqui, no entanto, meus sentimentos são diferentes do que eu previa. Independente da situação, você é meu e eu sou sua, o quê (amigos, amantes, alma-gêmea, step, fodinha-amiga, nada), eu ainda não sei mas podemos descobrir. Eu sou paciente.
Por enquanto eu estou aproveitando este momento-luz da minha vida e vou brilhar por aí.
Viver é bom… viver sem medo é melhor ainda!!!

Porque a estrada é grande… e a vida vale a pena!!!!

Esses dias tenho pensado um pouco sobre a morte.
Quase entrei numa crise de pânico e depressão.
Fiquei pensando… E se a morte me aparecesse Bela e Terrível estendendo suas negras mãos de escuridão e nada para me buscar. E se nesse momento ela fosse benevolente(há!) e me desse mais um tempo antes de me levar?
O que eu faria?
O que eu mudaria? Do que me arrependeria?
Iria chorar pelos beijos não dados? Pelas pessoas que deixei pra trás por medo, vergonha ou arrogância?
Me repreenderia por não ter dito às pessoas que eu amo, que eu amo, o quanto elas eram importantes pra mim? (bem clichê)…
Iria me arrepender por ter tido preguiça de fazer coisas, de brigar com quem merecia, por ter chorado demais por pessoas que não valiam a pena? Ou por não ter derramado uma lágrima quando o momento era o certo?
O que eu fiz de certo? O que eu fiz de errado?
Existe certo ou errado?
São muitas perguntas… Fiquei com estes questionamentos na cabeça…
Resolvi que vou viver… com menos medo possível conduzindo a minha vida… com mais amor e lucidez.
Eu gostei dessa sensação de liberdade.
Lamentar é para os fracos. Vou deixar o passado pra trás e viver …a estrada é grande e tenho muita coisa pra fazer!!!!!

Porque o não nós já temos…

Hoje foi um dia interessante…
Várias situações me levaram a meditar mais sobre relacionamentos.
Várias visões diferentes sobre o assunto me foi apresentada e não achei nenhuma delas erradas.
Hoje li sobre a visão de Deus para o amor e casamento, muito interessante o autor falar de um sonho que teve que retrata exatamente como a sociedade age hoje. Daril fala em seu post Feira da Solidão sobre a banalização dos relacionamentos, onde as pessoas têm uma visão vazia de amor e que isso as torna infeliz. Fala também sobre precisarmos de Cia.
Já no blog Cem Homens, a autora fala num post/desabafo sobre como teve uma crise depressiva e de como se decepcionou em perceber que seu amado não se importou e desapareceu no momento em que ela mais precisava, mas ao mesmo tempo ela afirma que não precisa de homem nenhum em uma de suas respostas a um comentário (um pouco contraditório mas quem não é?).
Hoje uma amiga me contou muito empolgada que está de affair com um bofe tudo de bom, ela brilhava enquanto me contava, uma pena que esse brilho não me chamuscou nem um pouquinho… num momento idiota meu, até joguei um pouco de poeira nesse brilho dizendo pra ter cuidado pra não se machucar.
Ai vem a lição importante, ela veio de um término de casamento muito sofrido, depois disso um namoro decepcionante (com direito a tapas e ofensas) e ela me disse o seguinte…”Eu não posso pensar no passado, eu começo tudo zerada. Se eu for pensar no que já aconteceu não deixo nada entrar na minha vida, o importante é deixar a oportunidade entrar na sua vida, o não você já tem, mas se você não tentar, você vai ter esse não para sempre! Abre seu coração e você vai ver que sua vida vai mudar!”
Pensei em tudo o que já passei, percebi que desisti. Cansei.
Eu já soube o que é sentir o que ela está sentindo neste momento. Mas no fim, pelo menos pra mim, o que prevaleceu foram as dores.
Não sei se estou disposta a ter mais cicatrizes.

Os números de 2011 :D

Os duendes de estatísticas do WordPress.com prepararam um relatório para o ano de 2011 deste blog.

Aqui está um resumo:

Um bonde de São Francisco leva 60 pessoas. Este blog foi visitado cerca de 1.600 vezes em 2011. Se fosse um bonde, eram precisas 27 viagens para as transportar.

Clique aqui para ver o relatório completo

Férias…Entre Aqui e Ali…

Bom…
Cheguei de férias e pela primeira vez na minha vida viajei mesmo quando tiro férias…
Fui para o Rio e entendi porque esse lugar exerce tanto fascínio para os seus visitantes.
Fui lá a uns 10 anos atrás mas confesso que não prestei atenção em nada.
Dessa vez, passei duas semanas na casa da prima, entre confusões e babados de família, mas mesmo assim descansei a cabeça, saí da rotina, aprendi muito com meus parentes (Ô lugar pra ter primos viu!!!! Mais ou menos uns 15 no mesmo quintal sem exagero fora as visitas!) e reparei mais na cidade.
Ela é cheia de contraste mas é fascinante mesmo estando praticamente toda em reforma.
Gostei mesmo.
Deu pra descansar a cabeça e me preparar para o ano que vem… espero que seja melhor que esse.
Não que 2011 tenha sido de todo ruim, mas foi muito, muuito morno e quase nada de interessante aconteceu na minha vida.
Meus planos por enquanto para 2012 é voltar para a Dança do ventre (o curso de Excel acabou com meus finais de semana no final do ano) e arrumar um novo emprego. Espero que em 2012 seja mais quente, apaixonante, colorido e cheio de alegria.
E que São Pedro pare de me Trollar!!!! Hunf!!!!!

Sobre decepções, desapego, crescimento e afins…

A um tempinho atrás descobri através de uma amiga (e da numerologia Kármica) que a minha missão de vida é 6, ou seja, tenho que aprender a me relacionar melhor com as pessoas.
Percebo que umas das coisas que mais me atrapalha é o apego que tenho aos relacionamentos. Vivo um círculo vicioso, se ele acaba, dói, se dói eu não deixo mais ninguém entrar a minha vida, se eu não deixo, sofro de solidão e acabo lembrando do que vivi no passado. E dói mais.
Não estou falando só de relacionamento de homem-mulher (não nomeio isso de amor ou namoro porque nunca tive a sorte de conhecê-lo verdadeiramente nesse sentido), mas falo também de amizade.
Esses dias aconteceram algumas coisas que me iluminaram um pouquinho e me fez perceber que o desapego é o melhor remédio para as minhas dores. Falando assim parece muito fácil, mas eu particularmente tenho uma dificuldade enorme de “deixar ir”. O cultivo do passado é uma faca de dois gumes, estou aprendendo (nos meus momentos de reflexões e loucura) que se deve ter certa maturidade para isso pois se não tiver, isso pode se tornar um veneno que vai te consumir aos poucos.
Já tive vários motivos para não acreditar na sinceridade de pessoas da minha vida, declaração de amor e depois descobrir que era casado, confusão de sentimentos numa amizade linda que, na falta de maturidade de ambas as partes, cada um foi pro seu lado sem nenhum adeus, declarações em blogs e hoje mau fala comigo, amiga íntima e hoje nem me dá atenção quando mando mensagem….
O que percebi é que muitas vezes te usam num momento de conveniência e quando aquele momento passa (ou quando você não serve mais) você sai da vida dessa pessoa. Não sei se essa conclusão está correta, porque tenho pessoas na minha vida que realmente vale a pena investir.
O que prefiro pensar é que cada pessoa é um mestre, te ensina alguma coisa que você vai levar para o resto da vida e se você for um bom aluno, quando esta pessoa sair, não vai deixar a sensação de abandono te dominar. Simplesmente vai perceber que essa pessoa saiu da sua vida, ela realmente não serve mais para você, pois ela partiu para outro aprendizado de sua jornada e você também.
Espero ter sucesso nessa tal missão número 6! Conseguir aprender a viver melhor com as pessoas. Ser uma pessoa melhor sempre evoluir meu espírito para que eu possa ser alguém que valha a pena estar do lado.
Espero sinceramente que todas as pessoas que passaram por mim, cresçam como eu estou crescendo, mesmo que estejam vivendo um momento de mentiras, ou patético, ou de apatia, ou de plenitude. Todo momento é certo para viver.

Nua no escuro….

Tava pensando no que postar aqui e ando com um grilo na minha cabeça que talvez seja sem sentido.
Você já esteve Nu(a) para alguém???
Não estou falando somente de tirar a roupa (embora o que quero dizer isso invariavelmente vá acontecer).
O que quero dizer é… você já acreditou, compartilhou, se entregou, se despiu do seu véu de hipocrisia e já se mostrou exatamente como é para uma pessoa??
Já se mostrou sem medo de ser julgada acreditando que isto era o certo, que aquela pessoa realmente merecia ter essa parte de você que ninguém mais possuiu??
Já se deitou na cama com alguém, chorando com medo e alegria pensando que toda aquela entrega talvez pudesse te machucar, deixar marcas tão profundas que nunca iriam cicatrizar??
E o que aconteceu?
Você teve sorte?
Ou você foi a regra, onde descobriu que aquela pessoa não era assim tão perfeita e que tudo aquilo, toda aquela nudez não deu em nada e só sobrou a dor e a decepção?
Ou você foi a exceção? Tudo aquilo valeu de alguma coisa e mesmo que não fiquem juntos a lição de vida será benéfica e pra sempre?
Ou você foi o padrão, onde o medo de se machucar se tornou algo tão tangível que você afasta as pessoas da sua vida, não deixa mais o amor entrar e só atrai o mesmo tipo de pessoa que só vai reafirmar sempre que não vale a pena amar e se despir?
Você já se despiu para alguém?
E hoje você é o quê? Regra? Padrão? Exceção?

O mundo como uma empresa e Deus Like a Boss…

Estava eu ontem no escritório atolada de trabalho e conferindo alguns contratos… quando não sei como nem porque surgiu o assunto Deus e santos… (acho que foi porque usei uma das minhas frases Clássicas “Só por Deus e um copo de café!”) aí meu colega falou veio com um “Pra quê vou falar com o Santo se posso falar diretamente com o chefe?”
Aí me veio uma tese… e se o mundo fosse visto como uma empresa e Deus fosse o DONO DA PORRA TODA???
Tipo um Abílio Diniz… o cara não cuida de tudo sozinho! Ele tem diretores, gerentes, que cuidam de departamentos específicos…
Aí eu pensei… que esse negócio de Santo pode até ter sentido, porque, se o mundo é uma empresa e Deus é Like a Boss, tipo… os santos poderiam gerenciar certos assuntos …tipo… São Lázaro cuida dos bichos… Santo Antônio do amor… São Jorge cuida dos Dragão e assim por diante… Achei legal isso aí!!!!
Aí eu fui mais longe… E se compararmos o Universo como uma grande CIA Mother Fucker tipo a JPMorgan e Deus como o dono de tudo, cada Cia(Planeta), teria seu diretor… tipo… o diretor aqui da bagaça seria Jesus… e os Santos os gerentes… portanto, caso precise de alguma coisa, seria interessante saber pra qual santo pedir né? Vai que você pede uma esposa pra São Jorge?!?!?! Ia ser complicado né não???

p.s. Isso é porque tenho muuuuito trabalho!!! Imagine se não tivesse???